我有一隻小蚊子。

CCTV上我看到柳红。她哭了。当他们问她，你打算用多长的时间走出来。柳红说，一生吧。

其实走出来。走出来是什么意思呢？是忘记他么？没有人能忘记他，他还是他。改变的只有我们。

我想念他是因为我无法再在他身上假设任何幸福的可能。他已经完全的幸福了。留下我们，留下我。

我总是想如果他还在会多好多好，一旦我想到这些，我甚至不需要我遏制自己，自然就不能再想下去，因为人

落入了悲伤与痛苦中。我以为我忘记了他，以为我不再会感到难过。我曾微笑着安慰因他而哭泣的人。而我感谢

我还会悲伤。他刻在我的生命上。我还会爱上别人的，但是那又怎么样呢，他还是他。没有人能取代他，代替他，替换他。没有。


我与柳红是一样的。我们都因为他而把一屡生命暂停了。所以我们出现了层次不平的生命。我无法面对我那欠缺了的生命。是失去他的生命。我还想听到他嘴里哼哼的微微点头的仿佛又明白了什么，他恩恩声。他给所有人认同。而我却摇头的哭泣，我不能接受他离开了。即使那是他生命的一部分。

为什么要哭泣？是为了让挥发的眼泪带给他思念的信，请你伸出的纤悉的手指轻触我的泪吧。那化入空气中闪闪发亮的泪水，如雾如气息。你离开了，我也在你身边，我不再放弃追随你。我伴随你。我的子尤。

当我把手机调整到震动并且时时刻刻的把手揣到口袋里时刻担心错过我自己设置的整点报时。

你还是那样的沉默。想念着天天嘟。

我想把你叫到一个少人的角落。而我手机震动的那一刻我告诉你。你仍然没有什么反应。

你总是问我，我这么没有激情你会不会蛮烦我。

我不会。我们的安宁在于沉静。

虽然酒吧的喧闹却给我的记忆中留下一个无声的新年。

但愿07年一样如此之沉静吧。或者这是无奈的现实，因为我越来越安静了。也不想再吵闹。
我什么都没有。所以不必要叫喊着给别人什么。

所以当酒吧的到计时来到时。我才知道我所做的多么多余。看着眼前的人们激动的拥抱。我们的眼光像平行线一样注视着前方，不同的是我注视着你，你却没有看任何东西。

我去买一个小面包。奶油小面包。一快钱可是买四个。

一群15。6岁的小盆友在那里嘻嘻哈哈的。抽烟。 我装做等人的看着他们。我心里想这么小就抽烟真不好。

买到了小面包我坐车回家。下车后我开始抽烟。我心里想，那么小就抽烟真不好。要到我这么大才可以抽烟。

我22岁了。